Python >> Tutoriel Python >  >> Python

Quelle est la blague la plus geek ? 101 blagues pour les nerds

Les blagues sont collectées à partir de diverses sources, notamment Quora, ce blog, Reddit. Pourquoi ne pas faire plaisir à vos amis et partager cet article ?

Blagues 1 à 10

Pourquoi les programmeurs ne peuvent-ils pas faire la différence entre Halloween et Noël ?

Parce que le 31 octobre ==le 25 décembre


Je pourrais vous raconter une blague UDP, mais vous pourriez ne pas comprendre.


N'importe qui peut faire un pont qui tient debout, il faut un ingénieur civil pour faire un pont qui tient à peine debout.


L'ingénierie structurelle est l'art de mouler des matériaux que nous ne comprenons pas entièrement, dans des formes que nous ne pouvons pas entièrement analyser, afin de résister à des forces que nous ne pouvons pas vraiment évaluer, de telle sorte que la communauté dans son ensemble n'a aucune raison de soupçonner l'étendue de notre ignorance. – James E. Amrhein


Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un alpiniste avec un moustique ? Rien. Vous ne pouvez pas croiser un scalaire et un vecteur.


Le programmeur va faire ses courses, sa femme lui dit :« Prends un gallon de lait. S'ils ont des œufs, prenez-en une douzaine. Alors il revient à la maison avec une dizaine de litres de lait et dit :"Ils avaient des œufs."


Un biologiste, un physicien et un mathématicien se tiennent devant une maison vide. Ils observent tous deux personnes entrer et trois personnes sortir. Le biologiste essaie d'expliquer le phénomène en déclarant :"Eh bien, ils ont dû se reproduire." Le physicien propose une explication différente; "Il doit y avoir eu une erreur de mesure." Ensuite, le mathématicien dit:"Si une personne de plus entre, la maison sera à nouveau vide." (Le statisticien n'est pas dérangé ; ses attentes étaient à peu près correctes.)


Einstein Newton et Pascal jouent à cache-cache et c'est au tour d'Einstein de compter. Alors Einstein commence à compter et Pascal part se cacher, mais Newton reste là et dessine calmement une boîte autour de lui dans la terre. Einstein finit de compter voit immédiatement Newton et lui dit qu'il l'est. Newton répond « Non Einstein, vous venez de trouver un Newton par mètre carré. C'est Pascal."


Un physicien, un ingénieur et un statisticien étaient à la chasse au gibier. L'ingénieur a aperçu un ours au loin, alors ils se sont rapprochés un peu. "Laissez-moi tirer le premier coup !" dit l'ingénieur, qui manqua l'ours de trois mètres à gauche. « Vous êtes incompétent ! Laisse-moi essayer », a insisté le physicien, qui a ensuite procédé à un raté de trois mètres sur la droite. "Ooh, nous avons lui!!" dit le statisticien.


Comment savez-vous qu'il y a un ténor à votre porte ?

Ils n'ont pas la bonne clé et ils ne savent jamais quand entrer.

Blagues 11 - 20

"Toc Toc"

"Qui est là ?"

Silence pendant 5 secondes

"Java."


Deux octets se rencontrent. Le premier octet demande :« Êtes-vous malade ? ». Le deuxième octet répond :"Non, je me sens juste un peu mal à l'aise."


Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, c'est un problème matériel.


Combien de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils font juste de l'obscurité une norme et disent à tout le monde "ce comportement est voulu"


Combien de programmeurs prolog faut-il pour changer une ampoule ?

Oui.


Un étudiant en informatique étudie sous un arbre et un autre s'arrête sur un vélo flambant neuf. Le premier étudiant demande:"Où as-tu trouvé ça?". L'élève à vélo répond :« Pendant que j'étudiais dehors, une belle fille s'est arrêtée sur son vélo. Elle a enlevé tous ses vêtements et a dit:"Tu peux avoir tout ce que tu veux". Le premier élève répond :« Bon choix ! Ses vêtements ne t'auraient probablement pas convenu."


Un physicien, un ingénieur et un programmeur se trouvaient dans une voiture roulant sur un col alpin escarpé lorsque les freins ont lâché. La voiture devenait de plus en plus rapide, ils avaient du mal à passer les virages et une ou deux fois, seule la faible barrière de sécurité les a empêchés de s'écraser sur le flanc de la montagne. Ils étaient sûrs qu'ils allaient tous mourir, quand soudain ils ont repéré une voie d'évacuation. Ils s'engagèrent dans la voie d'évacuation et s'arrêtèrent en toute sécurité. Le physicien a déclaré:"Nous devons modéliser le frottement dans les plaquettes de frein et l'augmentation de température qui en résulte, voir si nous pouvons déterminer pourquoi ils ont échoué". L'ingénieur a dit:«Je pense que j'ai quelques clés à l'arrière. Je vais jeter un œil et voir si je peux trouver ce qui ne va pas ». Le programmeur a dit "Pourquoi ne pas recommencer et voir si c'est reproductible ?"


Il était une fois 3 personnes qui séjournaient dans un hôtel :un ingénieur, un médecin et un mathématicien. Il faisait nuit et soudain la pièce a pris feu. L'ingénieur s'est d'abord réveillé, a vu le feu verser un seau d'eau, l'a éteint et s'est rendormi.

La pièce a de nouveau pris feu. Cette fois, le physicien s'est réveillé, a vu le feu, a pris le seau d'eau, a calculé la trajectoire du projectile, a optimisé l'utilisation de l'eau et a éteint le feu.

La pièce a cependant de nouveau pris feu. Cette fois, le mathématicien s'est réveillé, a vu le feu, a réfléchi une minute, a marmonné « Ah ! Une solution existe ‘ et se rendormit


"Quelle est la manière orientée objet de devenir riche ?"

Héritage


Un programmeur à ses amis (également programmeurs) :« J'ai rencontré une fille sexy hier soir. Je l'ai ramenée à la maison et nous avons commencé à nous embrasser furieusement. Je l'ai assise sur le clavier et… ». Tous les amis ont dit à l'unisson "Vous avez un ordinateur à la maison ? Quelle est la RAM de celui-ci?


Blagues 21 - 30


Une requête SQL entre dans une barre, parcourt jusqu'à deux tables et demande :"Puis-je vous rejoindre ?"


Sans C, nous serions tous en train de programmer en BASI et OBOL.


Un programmeur pose deux verres sur sa table de chevet avant de s'endormir. Une pleine, au cas où il aurait soif, et une vide, au cas où il n'en aurait pas.


Un type se tient au coin de la rue en train de fumer une cigarette après l'autre. Une dame qui passe par là le remarque et lui dit :« Hé, ne sais-tu pas que ces choses peuvent te tuer ? Je veux dire, tu n'as pas vu l'avertissement géant sur la boîte ?!" "Ça va" dit le gars en soufflant nonchalamment "je suis programmeur informatique". "Alors? Qu'est-ce que ça a à voir avec quoi que ce soit ? » demanda la dame. Il a répondu:«Nous ne nous soucions pas des avertissements. Seules les erreurs nous intéressent."


Il existe 10 types de personnes dans le monde. Ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ont des relations sexuelles régulières.


Pourquoi Heisenberg n'a-t-il pas réussi au lit ?

Parce que quand il connaissait la position, il n'avait pas d'élan, et quand il avait de l'élan, il ne connaissait pas la position


Un nombre infini de mathématiciens entrent dans un bar. Le premier commande 1 bière. Le second commande 1/2 bière. Le troisième, 1/4 de bière. Le quatrième, 1/8 de bière. Avant que le cinquième mathématicien ne puisse passer sa commande, le barman dit "Vous êtes tous des idiots" et verse deux bières.


Un nombre infini de mathématiciens entrent dans un bar. Le premier commande 1 bière. Le second commande 1/(1 !) d'une bière. Le tiers, 1/(2 !) d'une bière. Le quart, 1/(3 !) d'une bière. Avant que le cinquième mathématicien ne puisse passer sa commande, le barman dit :"Vous feriez mieux d'avoir une façon rationnelle de payer cette facture !"


Un nombre fini de mathématiciens entrent dans un bar. Le premier commande 1 bière. Le second commande 1 bière. Le troisième commande 1 bière. Le quatrième commande 1 bière. Avant que le cinquième mathématicien ne puisse passer sa commande, le barman dit :"Enfin, des gens normaux !"


Une pizza de profondeur a et de rayon z a un volume de pi z z a.


Blagues 31 - 40


Deux atomes marchant dans la rue se heurtent par hasard. Le premier s'exclame :« Oh non ! Je crois que j'ai perdu un électron !"

« Êtes-vous sûr ? » dit le deuxième atome.

"Oui, je suis positif !"


Un mathématicien passe un entretien pour un poste prestigieux. Pour s'assurer qu'il a la bonne morale, l'intervieweur lui donne la situation suivante :

"Vous êtes en retard pour une réunion, lorsque vous tombez sur une maison en feu, une bouche d'incendie et une lance à incendie qui se trouvent de l'autre côté de la rue. Que faites-vous?"

Le mathématicien répond :

« La vie des gens est plus importante que la réunion. Je vis le tuyau d'incendie dans la bouche d'incendie et j'éteins le feu avant de venir au bureau.

L'intervieweur est impressionné, mais lui pose une question de suivi juste pour s'assurer :

"Vous êtes en retard pour une réunion lorsque vous passez devant une lance à incendie reliée à une bouche d'incendie, à côté d'une maison parfaitement sécurisée. Que faites-vous?"

Le mathématicien réfléchit un instant, puis répond :

« Je dévisse la lance à incendie, la porte de l'autre côté de la rue et mets le feu à la maison. Ensuite, je l'ai réduit à un problème que j'ai déjà résolu."


Les fonctions organisent une fête. Tout le monde s'amuse, sauf e^x dans le coin tout seul. L'hôte s'approche de lui et lui dit :« Amusez-vous ! Intégrer!"

e^x répond :"Cela ne changera rien !"


Un étudiant à bord d'un train lève les yeux et voit Einstein assis à côté de lui. Excité, il demande :« Excusez-moi, professeur. Est-ce que Boston s'arrête à ce train ?"


Q :Que signifie le « B » dans Benoit B. Mandelbrot ?

R :Benoît B. Mandelbrot.


Un ingénieur pense que ses équations sont une approximation de la réalité. Un physicien pense que la réalité est une approximation de ses équations. Un mathématicien s'en fiche.


L'algèbre était facile pour les Romains car "X" était toujours 10.


Il y avait un statisticien qui s'est noyé en traversant une rivière qui n'avait que 3 pieds de profondeur. En moyenne.


Un homme riche voulait concevoir un modèle qui lui permettrait de prédire avec précision quel cheval allait gagner dans une course. Il engagea une équipe de biologistes, une équipe de mathématiciens et une équipe de physiciens. Après quelques mois, les biologistes ont proposé un modèle. «Nous élevons le cheval le plus rapide et le plus fort et vous pouvez alors gagner toutes les courses. Il nous faut 10 ans et 10 milliards de dollars pour le travail. » Ils ont été renvoyés chez eux. Ensuite, les mathématiciens ont déclaré qu'ils allaient prédire les chances d'un cheval particulier de gagner avec une précision allant jusqu'à 20 %. Ils ont également été jetés. C'était maintenant au tour des physiciens. ‘Eh bien, nous avons mis au point un plan très rentable et excellent, supposons d’abord que chaque cheval est une sphère roulante….’


Gold entre dans un bar. Le barman dit "A u, sors d'ici."


Blagues 41 - 50


Enfin, les gènes de la timidité ont été trouvés. Ils auraient été trouvés plus tôt, ils se cachaient derrière une autre paire de gènes ! »


Qu'est-ce que l'ADN a dit à l'autre ADN ?

A :Est-ce que ces gènes me font paraître gros ?


Un romain entre dans un bar et demande un martinus.

"Tu veux dire un martini ?" demande le barman.

Le Romain répond :"Si j'avais voulu un double, je l'aurais demandé !"


Un philosophe dit à un linguiste "Et si, au lieu de règles, les femmes avaient des apostrophes ?"

Le linguiste a répondu :"Ils seraient plus possessifs et auraient des contractions plus fréquentes."


Un moine bouddhiste s'approche d'un food-truck de hamburgers et dit "faites-moi un avec tout".

Le moine bouddhiste paie avec un billet de 20 $, que le vendeur prend, met dans sa caisse et referme le couvercle.

« Où est ma monnaie ? » demande le moine.

Le vendeur répond :"le changement vient de l'intérieur".


Helium entre dans un bar,

Le barman dit "Nous ne servons pas de gaz rares ici."

L'hélium ne réagit pas.


Un photon infrarouge entre dans un bar et dit :"Il fait chaud ici ou il n'y a que moi."


Le chat de Schroedinger entre dans un bar… et ne le fait pas.


Un statisticien entre dans votre barre moyenne. Le barman dit "Nous ne servons pas de statisticiens". Le statisticien dit :"Eh bien, vous êtes juste méchant."


Deux pharmaciens entrent dans un restaurant.

Le premier dit "Je pense que je vais prendre un H2O."

Le deuxième dit "Je pense que je vais prendre un H2O aussi"

— et il est mort.


Blagues 51 - 60


Qu'est-ce que le scientifique a dit lorsqu'il a trouvé 2 isotopes de l'hélium ?

"HeHe"


Je ferais une autre blague sur la chimie mais toutes les bonnes ARGON !


J'ai entendu dire que l'Oxygène et le Magnésium se sont réunis et je me suis dit... "OMg"


Il y a un groupe appelé 1023MB. Ils n'ont pas encore eu de concerts


Un spécialiste des mauvaises herbes entre dans un magasin….

Scientifique :"Hé, vous avez un inhibiteur de la 3-phosphoshikimate-carboxyvinyl transférase ?

Commerçant :"Vous voulez dire Roundup ?"

Scientifique :« Ouais, c'est ça. Je ne me souviendrai jamais de ce putain de nom."


Un homme et une femme assistent à un cours de programmation informatique. L'homme touche les seins de la femme.

"Hé!" elle dit. "Ceux-ci sont privés !"

L'homme dit :"Mais on est dans la même classe !"


Un photon entre dans un hôtel. Le groom s'approche de lui et lui dit:"Bienvenue monsieur, avez-vous des sacs que je peux prendre pour vous?" Le photon répond :"Non, je voyage léger !"


Les boissons de ta maman sont si résistantes qu'elles se terminent par QED.


La peau de votre maman est tellement grumeleuse que les bactéries qui s'y trouvent subissent une spéciation allopatrique.


Ta maman est tellement sans classe qu'elle pourrait être une utopie marxiste.


Blagues 61 - 70


Votre maman est si historiquement analphabète qu'elle pensait que le Pacte d'Acier était entre Mussolini et Superman.


Ta maman est tellement grasse que l'Amérique va la démocratiser.


Q :Comment un ordinateur fier appelle-t-il son petit fils ?

R :Une puce de l'ancien bloc.


Q :Pourquoi la bière n'est-elle jamais servie lors d'une fête mathématique ?

A :Parce que vous ne pouvez pas boire et dériver.


Q :Pourquoi le gaz noble a-t-il pleuré ?

R :Parce que tous ses amis Argon


Q :Pourquoi le triangle 30-60-90 a-t-il épousé le triangle 45-45-90 ?

A :Ils étaient faits l'un pour l'autre


Q :Qu'est-ce que vous obtenez si vous apportez votre ordinateur à une patinoire ?

A :Une hernie discale


Q :Comment savoir si un passionné d'informatique est un extraverti ?

R :Ils regardent vos chaussures lorsque vous parlez au lieu des leurs.


Q :Pourquoi le programmeur a-t-il utilisé toute la bouteille de shampoing pendant une douche ?

R :Parce que la bouteille disait "Faire mousser, rincer, répéter".


Bertrand Russell sort de l'hôpital où sa femme vient d'accoucher. Un journaliste s'approche de lui et lui demande avec enthousiasme :"Est-ce une fille ou un garçon ?" Bertrand Russell répond :"Oui."


Blagues 71 – 80


Q :Pourquoi le professeur de calcul était-il mauvais au baseball ?

A :Il était meilleur pour ajuster les courbes que pour les frapper


Q :Qu'est-ce qu'Argon a fait lorsque Copper l'a insulté ?

R :Argon n'a eu aucune réaction.

Q :Pourquoi Mme Radian est-elle une si bonne journaliste ?

A : Elle couvre l'histoire sous tous les angles


Q :Quel est le moyen le plus rapide de déterminer le sexe d'un chromosome ?

A :Détruis ses gènes


Windows Vista prend en charge le multitâche réel - il peut démarrer et planter simultanément.


La case indiquait "Nécessite Windows 95 ou supérieur". J'ai donc installé Linux.

Q :Qu'est-ce qu'une cellule a dit à sa cellule sœur lorsqu'elle a marché sur son pied ?

R : Aïe, la mitose !


Dans un monde sans clôtures ni murs, qui a besoin de portails et de fenêtres ?


Q :Que portent les biologistes sur la tête lorsqu'ils jouent au football ?

R :Helminthes


Les ordinateurs font des erreurs très rapides et très précises.


Q :Pourquoi ne pouvez-vous jamais faire confiance aux atomes ?

A : Ils inventent tout !


Un paquet UDP entre dans un bar. le barman ne le reconnaît pas.


Blagues 81 - 90


Q :Comment appelle-t-on le chef d'un gang de biologie ?

A :Le noyau


Q :Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?

R :Aucun. C'est un problème matériel.


Q :Pourquoi les programmeurs confondent-ils toujours Halloween et Noël ?

R :Parce que 31 OCT =25 DÉC.


Il existe 10 types de personnes dans le monde :celles qui comprennent le binaire et celles qui ne le comprennent pas.


Q :Qu'a dit le chimiste lorsqu'il a découvert deux nouveaux isotopes de l'hélium ?

R :Héhé


J'aimerais changer le monde, mais ils ne me donneront pas le code source.


Q :Qu'est-ce qui échoue sur les plages ?

A :Nucléotides


Unix est convivial. Il est juste sélectif quant à qui sont ses amis.


Les bogues arrivent via Windows ouvert.


CAPS LOCK - Empêcher la connexion depuis 1980.


Blagues 91 - 100


L'erreur est humaine, et rejeter la faute sur un ordinateur l'est encore plus.


L'intelligence artificielle bat généralement la vraie stupidité.


Si vous pensez que la patience est une vertu, essayez de surfer sur le net avec une connexion commutée 14,4k.


Un ordinateur m'a battu une fois aux échecs, mais ce n'était pas le cas pour moi au kick boxing.


Q :Quel est l'autre nom d'un virus informatique ?

R :Une maladie en phase terminale


Q :Avez-vous entendu parler de l'homme qui s'est refroidi à zéro absolu ?

A :Il est à 0 000 maintenant


Q :Quelqu'un connaît-il des blagues sur l'hydrure de sodium ?

R :NaH


Q :Pourquoi les chats ne peuvent-ils pas travailler sur l'ordinateur ?

R :Ils sont trop distraits à chasser la souris.


Mon attitude n'est pas mauvaise. Il est en version bêta.


Q :Comment un nerd administrateur réseau accueille-t-il les personnes qui viennent chez lui ?

R :Bienvenue dans la version 127.0.0.1


Blague 101


La programmation, c'est comme le sexe, une erreur et vous devez la supporter pour le reste de votre vie.


Vous avez vraiment fait lu 101 blagues, n'est-ce pas? Maintenant, qu'en est-il de faire quelque chose de productif ? Apprendre Python en toute simplicité.